- 063期：三个月前,门口开了家包子铺,店老板是一对新婚夫妇。他们家那肉包子都是用新鲜五花肉做的,很大,而且料足,特别好吃,我第一天吃就馋上了。整整三个月,我几乎风雨无阻,每天早上都要去买两个肉包子吃。今天早上,我又去买的时候,那漂亮老板娘,低着头红着脸,轻声对我说:“你别这样好不好,我已经嫁人啦。”这……,我能说,我真的只是喜欢吃肉包子吗？
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- 062期：小时候经常被同桌欺负,终于有一天我忍无可忍了,于是我说：你再这样我就告老师了,他说：无所谓,你爱告不告。然后我举起了手,结果,老师说：这位同学算得真快,你来做这道题吧。
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- 061期：昨天去市场，在一大学同学的摊子上买了一些水果，同学说什么也不要钱。当时我故作生气的说道：你要是不收钱，我可去别人家买了。说着就把十块钱递了过去。同学一见推脱不了了，于是很实诚的说道：要是这样的话，你还得再给十块，这十块钱有点少。
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- 060期：春节前回老家，老公19岁的大侄子被逼相亲，相了一个女孩他不同意，但是他爸妈都挺满意的，就一个劲的劝大侄子，孩子逼急了对他爸说，你相中了你娶吧。大哥还没说什么呢，我嫂子一巴掌打过来说，你倒是挺有孝心的呀？让我在笑一会。。。
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- 059期：有个帅哥，他的女邻居长得非常丑。女邻居为了自嘲，将蓝牙用户名命名为“一头母猪”。女邻居频频向帅哥表达爱意，这让帅哥十分苦恼。这天，女邻居硬要通过手机蓝牙发自己的艺术照给帅哥看。帅哥执拗不过，就打开蓝牙，结果他后悔至极，因为女邻居发送照片时，系统的提示是：一头母猪要和你配对。
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- 058期：我是新到医院的小护士一枚,有天聚餐遇到一帅气中年医生,我问道:请问您是?对方用外地口音笑道:我是二逼猴哥.看来他挺幽默的.从此以后我就喊他猴哥.有天护士长说我:你怎么对其它科的领导不尊重?我笑道:他自己说是二逼猴哥啊.护士长一脸黑线:人家说的是耳鼻喉科!
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- 057期：上大学的时候,地理老师让回家背亚洲国家分布,还要在地图上指出来在什么地方.我回家后就在网上找“高清亚洲图片”,从此走上了一条不归路.
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- 056期：公司最近接不到单子,每天都是赔钱的状态,最近开会都在讨论节约开支。前天有个女同事提出辞职,公司本着爱惜人才挽留她,忍痛为她每月加3000的工资。很多同事心动了,包括我。第二天,行动快的8位同事提出辞职,公司假意挽留一下,然后特别痛快的同意了我的辞职。
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- 055期：老家的粮仓总是被老鼠光顾,很是苦恼。初来乡下的女友自告奋勇的说她有办法解决。第二天早上我们大家就看到了粮仓门口华丽丽的挂着一张字条,上面写着“老鼠勿入,请自重。”我是真的打心底佩服我女友。
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- 054期：昨天晚上在家洗澡时,耳朵不小心里进了水,耳洞里湿湿得难受,出来我歪着脑袋向下倒,老公看到了走到跟前,皱着眉头拉我躺在沙发上,用棉签帮我沾干,还不无担忧的说:媳妇儿,耳朵进水了我能帮你弄干净,但你脑子里进的水,我是真没办法了.
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- 053期：有一天兔子在自家门前吃萝卜,看到一群蚂蚁排队急行军,就问他们:你们干嘛去?蚂蚁:我们一哥们伸腿把大象畔倒了,大象住院了,我们要去献血,过了一会,兔子看到他们又排着队回来了,就问:咋这么快回来了?蚂蚁:nnd,抽血发现就一个蚂蚁和大象血型一样,留他在那献就行.
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- 052期：老师对我说地震时就躲到桌子底下,那下面安全。结果真碰见地震了,我果断从操场跑到教室的桌子底下。五日之后,我被工作人员从废墟中救了出来。现在想想我当时大胆的决定,真是太尼玛机智了,真是6到没朋友啊。。。
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- 051期：礼拜天不上班,我跟老婆早就说好了要大扫除,结果她得了重感冒。这二货把零食和水带到床上,甚至上厕所的时候都要我抱着去。但是,当老婆听说网上的衣服正在打折的时候,突然跳了起来。她在电脑上疯狂购物一小时,付了钱之后,就立刻回到床上,然后病倒了。
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- 050期：前女友发来结婚邀请函,我决定去参加婚礼。我：老板,明天前女友结婚我请一天假。老板：开着我三百多万的车去。我：不好吧老板。老板：怎么？嫌三百多万的不够档次？那就开那辆五百多万的去！我：我不是那个意思,主要是酒店停车场不让停大货车。
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